Ok då var det dags att börja tro på Gud också! Jag borde helt enkelt lära mig tänka innan jag pratar eller helt enkelt hålla käften. I alla fall inte säga högt att jag överväger herrn existens då folk lyssnar.  Men nu kära mormor, afghaner och kurder jag kommer att lyda era rekommendationer men jag kommer inte be 5gg om dagen, inte heller gå i kyrkan, köpa min först bibel, lära mig den där nya versionen av någon bön som är vanlig eller kränga på mig en rad kors, radband eller hur nu modet lyder.

Men då ni undrar eller vill upplysa mig om något så kommer jag säga ”javisst tror jag på Gud” För nu har jag trots allt ”lovat”. Ja jag faller för grupptrycket, men att tala sanning eller inte vara ironisk ingick inte i avtalet. Ha!!

Ringpill drar du ringen fram och tillbaka på fingret? Då ser det ut som att du tänker på sex. Snurrar du den runt fingret är det ömhet och trygghet du längtar efter.

Använder du Arial som mejltypsnitt Du är rak och rättfram men aldrig tråkig. Att välja detta typsnitt är att visa upp att man är äkta.

Nagelbitande Du vill ge dig på någon verbalt eller fysiskt men håller tillbaka känslorna.

Var får tidningarna allt ifrån? Artikeln om ditt rätta jag – de tecken som avslöjar dig så är jag alltså bland annat en

En tjej som aldrig tänker på sex och söker heller inte ömhet och trygghet. Jag är äkta och aldrig tråkig men rak och rättfram. Rätt så ofta vill jag verbalt spöa upp någon men av risken att det blir en fysisk misshandel så håller jag tillbaka mina känslor.

God morgon världen, Norsjöbor, myggjävlar och pissregn! Tanken för dagen var liksom att ta itu med restuppgiften till migrationskursen men hittills har jag suttit och stirrat på denna skärm rätt länge utan att ens satt i usb minnet där uppgiften ligger och väntar. Det går med andra ord inte så bra för mig, i snigelfart rör jag mig fram men väljer att tjabbla med brorsan framför att skriva min första briljanta mening. Slö har fått en ny innebörd de senaste dagarna för jag trodde inte det gick sjunka längre ner i hålet med bortförklaringar, gäspningar, John Blund dejter och förmågan att stirra på väggen en hel dag utan att bli uttråkat. Nja där har ni min status! En lat jävel. Men tydligen är jag ändå någons favorit lata kärring så puss på dig!

ho ho ho vilken fjortisliknelse folk skulle kunna dra åt detta, spana in facet högs upp till höger vet ja. Ok jag var uttråkad!!

Prins Miller är snart Norsjöbo

Just nu känner jag ett starkt behov av att sova trots att jag sovit i solen, på eftermiddagen, under natten och halverst i duschen. Känner ett behov av godis trots att jag är proppmätt, ett shopping begär trots att jag inget vill ha, en längtan att färga håret även om jag älskar den färg jag har nu. Det är något med luften här i Norsjö!

Mitt i natten, mitt i den scen då Dawson ska fatta Jens hand i hopp om lite love så slog det mig. Vem fan har valt ut skådespelarna i en rad ungdomsserier? Dawsons Creek rollsättarna lyckades väl bara med Pacey och Joey men kom igen Jen känns inte som en NY tjej och Dawson skulle väl vara 17år typ men liknar 27år redan vid första avsnittet. Samma sak Beverly Hills Steve och Andrea, vad hände liksom? Samt Ryan i The OC som skulle vara den tuffa bråkstaken men snarare ser ut som mes killen från landet, vilsen och obegåvad.

Snart mina vänner lämnar jag storstaden för inlandet och de sista timmarna går åt till att övertala solen att följa med. Väderrapportörer skvallrar om moln och regn och det ingår INTE i min semesterplanering! Så väderguden, Allah och allt där emellan bring me som sun!

Aldrig någonsin har min svengelska varit så aktiv, så intensiv och så förvirrande för alla inblandade. Försöker hålla fyra konversationer igång där nr1 pratar svenska/persiska nr2 engelska/kurdiska nr3 engelska och nr 4 svenska/kurdiska/finska/grekiska. Samtidigt som ett collage i PS skapas, snokas på facebook, sms, bloggar, letar lägenhet… ja underskatta inte kvinnors simultanförmåga men tro heller inte att vi inte kan röra till det också så förbannat!

300mg x 6 x 21… 4st varje kväll i 21 dagar…10ml x 2 x21… ha jag alla recept? Finns det i Norsjö? Hur pass tidigt får jag hämta ut nytt? Hur långt i förväg kan jag behöva beställa i fall att det tar slut? Vad va nu numret igen? Var fan är koden?...Har hon hunnit få semester?

Jasså trodde ni packning handlade om vilka skor man skulle ta med, vilka kläder man vill ha på beachen, kommer det vara kallt? Hur många och vilka jeans blir bäst? Jacka? Nej nej det är nog de enkla sakerna som man inte glömmer att packa med men här ska det också fyllas en väska med pills och andra very importan stuff som behövs under den 22 dagar långa Borsjö semestern! Packningen når en helt annan nivå av jävulskap. It sucks, I hate it. Norsjö here I come… och lämnar inte svengelskan kvar här i Umeå

Med mina snart fyllda 28år så börjar detta med ålder vara ett känsligt ämne. 70- talisterna säger ”håll käften tänka jag då som är över 30” Människor i mammas och mormors ålder säger ”ta det lugnt du är fortfarande ung, men när jag var i din ålder hade jag fött alla mina barn”. Hur man skall tolka det uttalandet är en annan femma, ett annat inlägg för en annan bloggerska. MEN, anteckna riktigt noga nu… det är 90-talisterna som is the shit! ”Va!! Är du 28år? Kunde man inte tro. Jag hade röstat på 19, 22 eller max 25”. Så vad är poängen med detta? Jo att jag måste börja hänga mer med 90 talisterna för i den världen blir jag tydligen yngre och yngre. Ego boost levererad på 5 sec.


19åriga jag :)

Ny tonårstrend – Vampyrbett!

Öh…

Ok nu ska man bara inte undvika killar som leder en in i missbruk, misshandel, kriminalitet eller helt enkelt behandlar en som sopor. Nä nu ska man kunna avgöra om han är en bitare i riktig Twilight/True blood/ Vampire diares anda. Det vill säga att han tycker vi ska dela blod och alla jäkla sjudomar som kan flyta i den röda, järnsmakande sörjan. Nej tack ingen Robert Pattinsson här inte utan give me Forrest Gump eller nån.

Vips dök han upp, Timati...var fan har han hållit hus förut? :)

Ok min tekniska talang höll inte så länge och jag känner mig just nu rätt besegrad av lifecam vx-7000. Jävla underbara men ack så hopplösa teknik, jag är inte gjord för det eller mitt tålamod är inte skapad för fajter som dessa. Har t o m hinkat i mig två glas cola och jag som aldrig köper cola vilket får mig att känna mig ännu mer besegrad. Vad hände med den där tekniska mannen jag sökte för några inlägg sedan? Ansökningarna har inte precis haglat in och betyder det att jag inte är det kap jag alltid trott jag var eller att ni killar förlorat den tekniska ådran i er strävan efter att uppnå ytlig perfektion? Herregud vad jag svamlar, dags att sova!

Hoja i dag ska det ske! Med fjärilar i magen och på darriga ben ska stegen vandra mot nya upplevelser. Nålen ska fram, färgen likaså och under någon timme ska den rispa den hud som sitter på armen. Svart, snirkligt och stort skall det bli och smärtan lär ersätta nervositeten. När nålen är borta och armen bultar och spegeln kommer fram dyker nervositeten upp igen. Bra/dåligt? Fult/snyggt? Galet/mesigt? Där sitter den i alla fall, tatueringen som planerats och god damn jag vill också!

Helvet och hans moster! Om ungefär en vecka åker jag till Norsjö och blir borta ett tag och nu börjar fan paniken komma krypandes för jag har ju inte hunnit göra det…träffa den…hälsat på där…!! I Norsjö lever jag liksom någon annans liv än mitt eget, semester Frida tar form och autopiloten sätts in. Jag vaknar, äter, solar, läser, nätshoppar och dricker kaffe i inglasningen vilket är jäkligt nice men jag får ändå panik!! Är sommaren snart slut? Ska jag hinna med en uteservering? Borde jag kolla om utlandsresa till hösten? Kommer kroppen att vara på min sida denna sista månaden?....

När jag äntligen släpat iväg mig på en träningsrunda på rullade jag förbi en reklamskylt, läste och väl hemma kom funderingen ”stod det verkligen… hur menar dom…asså vänta nu” Så kom igen nu, hjälp mig att förstå för jag fattar inte Comviqs kondom, ringa billigt reklam. Sen när blev kondomer och Comviq BFFs?

Cosmopolitan ledde mig in på en webbsida som ledde mig vidare och helt plötsligt exploderade det av sidor, tips och artiklar med temat ”datin advice for men”. Och aldrig någonsin har jag underhållits på detta sätt genom mäns råd till män. Ja det går nästan inte berätta om allt crap men här får ni deras lista över 10 misstag män kan begå under en dejt 

Men kom ihåg det är män som tipsar män dvs det finns inga belägg för att KVINNORNA tycker samma sak. Tänkte bara tipsa ;)

Som ett barn på julafton springer jag omkring och kollar i fönstret. Även om jag vet att han just satt sig på bussen och att det är 9 fucking timmar kvar så kikar jag. ”Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge” Åt skogen med det talesättet för den som väntar på något gott väntar alltid för länge! Med fjärilar i magen ska jag masa på till affären så karln får något att äta. Afrika ska förvandlas till Sverige.

Bara för att det är roligt att se dig lyssna på den. Glad som glass !

-          Ordet Tyskland får mig att tänka på Hitler och jag vill inte slösa en minut med att tänka på den mannen

-          Språket! Ursäkta men tyska är för jäkligt fult. Skulle ge mig på att lära mig det i högstadiet men när första delen var avklarad hoppade jag av. Väl på gymnasiet började jag om men även där hoppade jag av efter A kursen var slut. Det låter argt, som om de tuggar orden och ja, det är bara fult!

Finns inget mer menlöst att säga för i min värld räcker dessa argument långt för att jag inte ska heja på Tyskland. Fotbolls snacket får någon annan ta för på det området gick jag i pension 1997.

Dag nr 2 med strålande sol, ledighet, glass och sjukt mycket tidningar. Har ungefär 4 månader att läsa i kapp alla Veckisar, Cosmopolitan, Solo osv Det syns alltså på min tidningshög att jag har haft fullt upp under hösten med jobb och skola. Men inte längre! Semester/arbetssökeri/arbetslös/ledig… ja det känns underbart och ska ta tillvara på var enda sekund, minut och allt där emellan. Kanske dags för en uteserveringspremiär vilket är sjukt sent att göra i Juli men bättre sent än aldrig. Någon?

Over n out

Vanligtvis brukar väl söndags bloggande handla om att man är bakis eller inte vill att det ska bli måndag och vardag igen. Jag säger fuck that! Jag är inte bakis för det gjorde jag bort igår efter att tillbringat fredagen med Carro på Göteborg och Invito. Lördag blev en fika och surr kväll med Anna och Emelie. Så bakis är jag inte och jag känner ingen ångest inför måndag för måndag betyder att jag kan börja räkna ner till nästa helg och det ni, det är bra! :D

Jay Seans candle light remix av Down är för övrigt sjukt mycket bättre.

Hej, jag heter Frida och bor i en trädkoja med insekterna.
Jag är arg och grinig och tycker om att mörda getingar på de mest brutala sättet jag kan komma på, samt bli portad från krogen. Jag jobbar som sexleksaksförsäljare  där jag smugglar ner droger i allas drycker, och när jag kommer hem vill jag ringa upp första bästa kompis och skryta om mina sexerfarenheter.  Jag söker dig som gillar att brygga te så att det står härliga till!

Hör av dig!

Hur blir din kontaktanonns?
1. Färgen på din tröja/linne:
Röd: i en soptunna i Lund
Blå: i en studentkorridor i Lappland
Grön: utanför systembolagets dörrar i Jakobsberg
Gul: med min mamma i Stockholm
Lila: i en baja-maja på en ödelagt festival
Rosa: vid regnbågens slut
Svart: i skogen där älgarna blivit galna
Vit: i en träkoja med insekterna
Annan: på en parkbänk i Uppsala

2. Ditt favoritbakverk
Napoleonbakelse: öppen och social
Princesstårta: dålig i magen på heltid
Arraksboll: kissnödig alltför ofta
Chokladboll: arg och grinig
Bulle: en riktig bitch
Kladdkaka: en odräglig alkoholist
Mazarin: en aktiv djurets rätt-aktivist
Småkaka: en riktig soffpotatis
Daimkaka: en sportfåne
Annat: dålig i sängen

3. Födelsemånad:
Januari: handla broccoli
Februari: supa mina föräldrar under bordet
Mars: blunda och hoppas på mirakel
April: åka ner till södra Sverige och befria palsternackor
Maj: kissa från gungor klockan två på natten
Juni: slänga andra människors strumpor i sjön
Juli: låtsas att jag är en blind gubbe i en pool
Augusti: mörda getingar på de mest brutala sätten jag kan komma på
September: ha matkrig med mina lärjungar
Oktober: dra random citat ur bibeln
November: linda in mig själv i toalettpapper när ingen ser
December: be till gud

4. Favoritdryck:
Läsk: göra supergoda fattiga riddare
Cider: hurra när 70-talsklassikerna kommer tillbaka
Öl: tvätta tårna
Vin: fylla tomma Cola-flaskor med tvättmedel
Vatten: sjunga i en låtsasmikrofon framför datorn
Juice: protestera MOT djurens rätt
Te/iste: blanda kortlekar
Kaffe: bli portad från krogen
Annat: slänga ut min tv genom fönstret och hoppas att jag träffar någon

5. (dominerande) färg på din köksvägg
Röd: som grisuppfödare
Svart: som dagisfröken
Vit: med att dressera daggmaskar
Blå: som underbetald gatumusikant
Grön: som sexleksaksförsäljare
Gul: som maskot till det lokala fotbollsförbundet
Lila: som högskolelärare
Rosa: med blinda och hörselskadade barn
Annan: i kyrkan

6. Favoritårstid:
Vår: för det mesta bara sitter och slöar
Sommar: smugglar ner droger i allas drycker
Höst: tänder eld på allt jag ser
Vinter: pillar mig i naveln

7. Ditt andranamn börjar på:
A-F: ringa upp första bästa kompis och skryta om mina sexerfarenheter
G-L: skriva kärleksbrev till Måns Zelmerlöw
M-Q:klä ut mig till clown och onanera vilt
R-V: kasta av mig kläderna och spatsera runt i mitt hem
W-Ö: slänga mig i sängen och sjunga med till Mama Mia

8. Ditt förnamn börjar på:
A-F: gillar att brygga te så att det står härliga till
G-L: tar i från tårna när du fiser
M-Q: delar mina intressen
R-V: kliar dig i skrevet på offentliga platser
W-Ö: smörjer in dig själv i olja på kvällarna

Hej, jag heter____ och bor (1).
Jag är (2) och tycker om att (3), samt (4).
Jag jobbar (5) där jag (6), och när jag kommer hem vill jag (7). Jag söker dig som (8).
Hör av dig!

Hade Boss varit här hade han nu tittat på mig, rynkat på näsan och uttryck något i stil med ”varför sitter vi i solen, ni svenskar kan ändå inte bli bruna. Titta jag är brunare än dig” Det är nu jag blänger tillbaka och tävlingsmänniskan i mig vaknar till liv. Visst jag blir inte pepparkaka under sommaren men när han inte är här ska varje solstråle utnyttjas till max! Att jag någon gång använt BUS ska vi inte avslöja för då tror han jag är galen på riktigt. Men vad är det man säger ”i krig och kärlek är allt tillåtet” så schyyy avslöja inte vår hemlis ;). Men kanske man borde flytta dit bort till Kurdistan för där gäller tydligen blek och tjock är vinnaren, fatta så mycket hudcancer nojor man i alla fall skulle slippa!